special thanks 山本あすか

                    ふるさと納税お得です。

 
 家族でインフルエンザの予防接種をすませた@やすじろうです。
 SNSで流れてきた人生会議(Advance Care Planning/アドバンス・ケア・プランニング)、めっちゃ炎上してましたね。 ワタクシはなぜ炎上するのかがわからなかった。



 抗議した団体は「当事者や患者の心情を配慮してない」を理由にされてますが、そこはわかります。「話しておけばよかった」と後悔なさってる方がいらっしゃると。 だけど、親も自分も最期を迎えるその日は必ずきます。
 傷ついたとか配慮してないとか言っても、避けて通れません。

 では我が家で早々にすませた「人生会議」、どう進めたかをお知らせしますね。

1.老母がいきなり切り出してきた

 まだ老親と別居してた頃、帰省の際に老母がいきなり切り出してきました。老母は腰を痛くして、「手術して痛みが取れると言い切れない。だから無理に手術をしなくても。」とお医者さんに言われたそうです。

 そこから「もしなんかあったときは、無理に命を延ばすことはしなくていい。施設に入ってもいい。大きいスプーンで無理やりご飯口に突っ込まれるんでしょ…(これは違うよ)」と自分で話し始めました。 腰の痛みとその治療は、命に関わることではありません。

 医療知識が乏しい老母なりに、初めて自分に何かあった時のことを考えたのでしょう。ワタクシは「うんうん」と聞きつつ、「やっとこの話ができるようになったか」と喜んだのです。  「痛いのや苦しいのは嫌だ。でも無理に生かされる治療はしないで」と、老父も同様の考えでした。

2.いざその時どうするか、話す機会が増えた

 老母の「もしもの時は何もして欲しくない」発言から、帰省して老親が健康状態を話すようになりました。老父は痛風をやらかして、禁酒したこと。老母はスポーツジムで高齢者向けの運動をして腰痛がマシになってきたこと。今飲んでいる薬のことなど。  

 老親は自分たちの健康状態を隠していたと感じました。どこに相談していいのかわからない、子どもには負担をかけたくないと、悩んでいたようでした。
 ですがワタクシが心身クラッシュして実家で同居することになり、ワタクシも老親の面倒は最後まで見ると言い切ったので、なんとなく安心したようです。
 (おひとりさまが社会資源を最小限にして、老親の介護をするかの実験とは言わずに。)

 「脳出血や心臓の病気で倒れた時は治療しない」「チューブの栄養はしない」「自宅で息してなかったら救急車を呼ばない」と老親と決めました。

3.ワタクシ自身はどうするか

 老親が健在でもワタクシが先にあの世に行く可能性はあります。
 その時は「何もしないであの世にいかせてください」の一択です。ですが、それを老親に伝えてないのです。

 どうしても老親が先にあの世に行くと思い込んでいるので、切り出す時期がわからない。さらにワタクシがこの世からいなくなる話をすることで、老親が動揺するのがめちゃめちゃイヤなのです。  
 非公式ですが遺書は書いてあるので、時期を見て話しておくべきことです。

まとめーまずは病気になった時のことから話し合おう

 ワタクシの本職は看護師です。だから「もしもの時」「その日がきたら」の話を進めやすかったのでしょう。老親はワタクシに健康診断の結果や病気になった時に施設にするか在宅にするかをよく聞いてきましたから。

 ですが医療従事者じゃない場合、いきなり生死の話をするのはキツイですよね。 そんな時に流れてきたツイートです。

 いきなりあの世へ行く話でなく、病気になった時してほしいこと・してほしくないことを家族に伝えておく。
えばパジャマか浴衣か・入院中の暇つぶしは何がいいか(読書、テレビなど)・お見舞いはいつどれくらいの回数がいいか、など。 
 ふんわりと「もし病気になって寝ついた時のこと」を話し合っておけば、お互いの知らなかったことや聞きたいことがわかると思います。

 パンチが強かった「人生会議」のポスターですが、ふんわりやんわり両親家族と話し合ってみてはいかがでしょうか。

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高齢者おひとりさま生活をハックする、 
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