オンナオンフィフおひとりさま道

ーオンナおひとりさまの高齢者ライフを攻略するブログー

人づきあい

穏やかに老親と同居するために必要な、たったひとつの心がまえ。

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 老親と同居で一番大切な心構えは、自分が振り回されないこと。特にワタクシの老親のようなビビリは、くしゃみ一つで大騒ぎします。ささいな身体の不調で大騒ぎする老親に巻き込まれると、心身ともに疲れ果てます。

 うちの老親、この夏も無事に乗り越えられました。冬はインフルエンザや肺炎が心配で、夏は熱中症と脱水が心配です。ビビりな性格なので予防接種は欠かしませんし、暑いときの水分補給と涼しいところにいることは徹底しております。
 
 そんな老親のうろたえポイントは、年齢が原因でいつもと違う体調になること。痛さじゃなくて食べ物をむせたとかめまいがした時に、めちゃめちゃうろたえます。それがワタクシにとって大変負担なのです。
 ワタクシが老親に振り回されないように、生活を共にする心構えを説明しますね。

1.老親の衰えは見て見ぬ振りをする

 老親に衰えを指摘すると、神経質になって落ち着きません。だからあえて「耳聞こえてないでしょ」「忘れすぎる」など老化のことは一切言いません。一番「歳とったな」と感じるのは、耳が遠くなる・物忘れが多くなる(認知症ではない)ことです。

 時々インターフォンが聞こえない・冷蔵庫の開けっ放しアラームが聞こえない・ワタクシの声が聞こえない、こういうところで耳が遠くなったことがわかります。どこに物を置いたかわからない・置きっ放しにしているなどで、記憶力が落ちたことがわかります。

 老化が進んでいるのは本人が一番よくわかってるし、認めてくないのです。だからいちいち言いません。置きっ放しになっているものはどうするのか尋ね、買い忘れがあればワタクシが買い物します。


2.病院に行っても気にしない

 いちいち具合を聞いていたら愚痴大会になり、延々と身体の不調を聞くハメになります。些細なマイナートラブル(膝が痛いとか白内障とか)で、ちょくちょく病院に行っていますが絶対に「どこが悪いのか」とは聞きません。70歳過ぎればかかりつけのクリニックの一つや二つあって当然、命に関わることではないのです。  

 本当に具合が悪い時(熱出た・風邪ひいたなど)には、向こうから具合が悪いと言ってきます。そういう時にだけ、病院行ったのか・ご飯は食べられるか・ご飯作れないならワタクシがなんとかしようか、と聞きます。


3.看護師モード全開にする

 もちろん優しく接するのではありません。「医者はあなたの話を聞くのが仕事じゃない」と受診前に釘を刺し、自分の症状を説明できるように紙にメモをさせます。そうしないと延々体調が悪い話を、ワタクシが聞かなければならないからです。

 先日ガチギレしたのが、老父のうろたえでした。「ご飯食べてるつっかえた」と大騒ぎして耳鼻科に受診、病気ではないと言われて帰ってきました。夜眠れてるし、その後も普通に飲み食いできてるし、そもそも痩せてないのです。

 「食べ物が喉につかえる」のなら、食事の量も減り他に症状もあるはずです。 ドクターショッピングを始める勢いだったので、母のかかりつけの耳鼻科に受診、「歳とったから飲み込みが少し悪いだけ」という結果。それでも「薬がなくなったら、受診しなきゃならないか」などと理由をつけて受診しようとする老父。

 「歳とってあちこち衰えるのは仕方がない!第一、人の話を聞いてない!自分の言いたいことだけで頭がいっぱいだから、何言われてるか聞いてない!病気でもないのにしょうもないことで病院に行って、本当に病気の人が困ったらどうするんだ!」と言い放ちました。

  歳をとってくると身体にガタがくるのは仕方がない。それは病気ではないし、普段自分で気をつけることができる。不必要な受診で医療費がかかるだけじゃなく、本当に治療が必要な人が受診できなくなる。高齢者が不必要に受診するデメリットも話すのです。
 しゅんとしてますが、おとなしいくらいがちょうどいいのです。


まとめー老親で消耗すると同居はムリ

 病気になって寝たきりにならないか・苦しんで死ぬのではないか、このふたつを老親は一番心配しています。だから些細な不調にうろたえるのですが、それに同調して「本当に具合が悪いんじゃないか・自分がなんとかしなければ」などといちいち考えていたら身が持ちません。  
 歳をとれば心身は衰え、お迎えが来る。これは自然なことですから、老親が騒いでも放っておいていいのではないでしょうか。わざわざ巻き込まれて消耗する必要はありません。
 うろたえている老親に巻き込まれていたら、あなたが潰れてしまいますよ。


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できること・できないことー老親と折りあいをつけながら暮らす。


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 80歳代に到達した老親と同居している@やすじろうです。 同居前は帰省のたびに特に母親にガチギレしていましたが、今はほとんどワタクシがキレることなく暮らしております。父親とは口論もなく、まあまあおだやかな関係です。

 元々仲の悪い親子でしたから、同居しなければならないと決めた時はゆううつでした。ですが同居前に自分で決めたこと、同居が始まってから老親と話すことでそれほどストレスなく生活ができています。
 
 仲の悪い親子関係のワタクシが老親と何を話し合っているか・何に気をつけているか、折り合いをつける日々を説明いたしますね。

1.老親の衰えを口に出さない

 目が悪くなる(白内障が原因なら、カジュアルに日帰り手術を受ける方は多いです)・耳は遠い・所作が遅い・ものが覚えられない…教科書通りの衰え方をする老親。同居前は帰省した時に「耳聞こえないでしょ?」「覚えられないなら、メモして!」などと、たたみかけるように老いの衰えを指摘していました。  

 同居してからは一切、衰えていることは指摘しません。インターフォンやアラームが聞こえてないこともわかります。テレビの音量が大きいこともわかります。重いものが持てないのと、忘れっぽいので、生活用品の買い忘れが多いです。  

 言ったところで直るわけがないのです。それが老いだから。

2.老親のできないことは黙ってフォローする

 元々掃除片付けが苦手な老親ふたり、老いると苦手なことは放り出すようです。忘れっぽい・視力が落ちる・重いものが持てない。生活できないほどではないけど、衰える不便さは感じています。そこは黙ってフォローする。

 例えばワタクシの担当は拭き掃除・重いもの(醤油などの調味料や洗濯洗剤など)を買う・インターフォンやアラームが聞こえない時は対応すること。 その後必ず老親たちはできない言い訳をしますが、そこも「言い訳しなくていい」とは言わずに聞いておきます。

3.まず自分が落ち着く

 冷蔵庫開けっ放しのアラームが鳴り続く、テレビの音量が大きすぎて耳障り、冷蔵庫の中に忘れ去られた食材を発見した時。ワタクシの体調が悪い・機嫌が悪い時に起これば、めっちゃイラつきます。うっかりすると、「聞こえないのか」「整理できないなら買うな」「忘れっぽいならメモしろ」と激ギレしそうになります。  

 ですがそれでお互い不愉快な思いをしたことを学んだので、激ギレしそうな時は自分の部屋から出ません。あるいは皿洗いなどして自分の気持ちを静めます。冷静になれば起こったことは大したことではなく、誰もダメージを受けることでもありません。  
 買い忘れたものはワタクシが買えばいいのだし、冷蔵庫は締めればいいことだし、テレビの音量は耳栓をすればいいのです。

まとめーキレなければ折り合いがつけられる

 ワタクシが老親の衰えにイラ立つことがなければ、老親からできること・できないことを言ってきます。たとえばご飯の支度が面倒なとき・収納スペースを作りたとき・買い忘れたものがあったとき。

 ワタクシは在宅ワークを軌道に乗せるために自宅で過ごす時間が長いので、負担になる作業ではなく気分転換にできることばかりです。 そうすると自然に役割分担ができるので、イライラと相手の落ち度を責めて不愉快になることはありません。  

 ワタクシも気力・体力がなくなってきているので、揉め事で消耗したくないのです。仲の悪い老親と機嫌よく過ごせなくても、わざわざ不機嫌になることはないですよね。


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役割を終えてひとりでいられない人たちー他人に都合よく利用される。

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 おひとりさまだけど、これからパートナーを持つ気ものめり込む仕事を持つ気もない、
@やすじろうです。 老親と暮らしていますが、ただ同居してるだけ。いつでもあの世に行っていただいて構いません。 寂しいと思ってないですから。

 子育ても仕事も、いずれはやらなくてよくなるものです。子どもは自立してウチを出て行く、仕事は後任が引き継いで自分は一線を退く。「これで楽になる」と思わない方々がいらっしゃいます。「役割喪失」というとうつになる・感情が不安定になるなど、メンタルヘルス的なものと思っていました。

 ですがワタクシが出会った役割を終えた方々は、マシンガントーク・やたら飲み会に誘うなど他人を巻き込むのです。
 終わった役割にしがみついてもいいことがない、人が離れて余計孤立する人々の様子を紹介します。

1.子どもが自立した人の場合

 マザコンなどと言いますが、本当は母親が子離れできてないんですね。 尻の青い頃は、「コイツ親離れできてねえ、ちっ。」と思ってました。子どもが男だろうが女だろうが関係ないです。  
 子どもがウチを出て結婚して、自分の人生楽しむのかと思えばそうじゃない。定年過ぎても働くんですよ、お金のために。お金持ちのいいおばあちゃんを演じるために。

 60すぎて通勤2時間かけて働くなんて、どれだけお金が欲しいんでしょう。子どもが自立して離れて行くのがたまらなく寂しいから、つなぎとめるためにはお金が一番高価あり。 自分が稼いだお金は、子どもたち家族につぎ込みます。スポンサーになるからと、ハイシーズンの一番高い時に一緒に旅行する。

 孫が産まれるとなると、とんぼ返りで駆けつける。はたから見たらいいおばあちゃんですが、肝心の仕事はというと今の時代の働き方についていけない・わからない。「できないのになんでやりたがるのかしら」と陰口叩かれてます。

 他のケースは、やたら自分語りをするようになります。他人の興味を自分に向けたがるんですね。人の話を聞かずに、延々とマシンガントーク。他の人が話していると、「アタクシは知ってるけど!」と話の横入りをしてきます。

 ひとりになるのが寂しいだけじゃなく、「取り残される」という不安も強くなるようです。だからやたら飲み会に誘います。ワタクシめんどくさいので一切お誘いに乗らないのですが、「ただ呑んだくれてるんじゃない!これからの話をして意見交換してるんだ!」と繰り返して言います。それを世間一般では「飲み会」というのですが。

2.仕事の第一線を退く日が近い人の場合

 めんどくさい仕事から解放されるカウントダウン、ではありません。やたら「アタクシがやらないと、やっぱりダメ!」と恍惚の表情で、しゃしゃり出てきます。いえ、あなたがいなくても、仕事は回るんですが。一つの仕事に何人も人材入りません。  

 特におひとりさまだと、用もないのに休みの日にも職場に顔を出します。たこ焼きやケーキ持って「差し入れ!」と置いていきます。忙しくってお茶してるヒマがないのもわからないようです。仕事場以外にいくところがない、自分の仕事を他人に奪われる。そう考えるともうたまらなくてじっとしていられないようです。  

 学校のクラブ活動で、卒業した先輩がやたら遊びに来るようなもんです。自分の居場所が見つけられないから。

まとめー寂しさを他人で埋めると孤立するか利用されるよ

 子どもが自立する・仕事の引退が近づく。それはいずれ誰でも体験すること。しがみつかない人たちは、ひとりでいられる趣味や他の人間関係を持っているから、役割がひとつ終わってもなんともないんです。「さっぱり、好きにできる!」と楽しそうです。  

 自分が必要とされなくなって、他人にやたらしがみつくと、孤立するか利用されるかどっちかです。あんまりマシンガントークで自分語りすると、うっとうしいのでちょっとずつ悟られないように距離を取られます。なんとか自分に興味を持ってもらいたいから、相手のいいなりになります。「面倒見がいいよね」と嘘くさい褒め言葉で喜びます。  
 
 最悪なのがマルチやトンデモ医療に巻き込まれること。この人たちは絶対あなたを孤独にしませんし、否定もしません。その代わりしっかりとあなたの財産をむしり取ります。  
 ひとりでいるのは寂しいことじゃないし、若い時からひとりでいることに慣れておくべきですね。

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インターネット、楽しいですよ。





寂しいなら、ネットで簡単にお仕事もできますよ。 

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「もう少し」の我慢ができず、 オンフィフで退職、      フリーランスになりました。 資産は同世代の平均以下、  原因は転職&好きなことの  やりすぎです。        保障制度に依存しない     経済力を持つため、     おひとりさまの       高齢者生活ハックを学習中。 
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やすじろう