オンナオンフィフおひとりさま道

ーオンナおひとりさまの高齢者ライフを攻略するブログー

家族とつきあうか・かかわらないか

フリーライダーの末路ー楽しみのない日々を送る弊老母。

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弊老母を反面教師にしてきた@やすじろうです。

がんの治療は一旦終了、再発なく経過して「何してもいい」とかかりつけ医からいわれています。
が、今まで自分で動いて楽しみを見つけたことがない弊老母。ぼーっとテレビを見る毎日です。

弊亡父の冠婚葬祭は、今まで全てお客様で参加していたので何をしていいのかわかりません。
それで不機嫌になり、八つ当たりが増えてきました。 さらに加齢による聴力障害が進み、聞こえないから会話に参加できません。何かと聞き落とすことが多いです。

新しいことが覚えられないので、さらに状況がわからなくなっています。 自分が何をしていいのかわからないので、弊亡父の介護生活が始まってから適応できずに本日に至ります。
絵に描いたような他人任せの人生を送った弊老母、フリーライダーの先駆けです。遊びも人生の選択も全て他人の決断に乗っかっただけの弊老母。
自分の楽しみすら自分で見つけられず、「ひとりが好き」というけども、ひとりでいられない性格で相手にしてくれる他人をただ待つだけの日々。 

決して真似してはいけない弊老母の生き様をまとめてみました。

生き様その1.祖父の庇護で生きてきた

弊老母、4人兄弟ですが彼女だけ依存的で全て他人任せな性格です。
幼少期はわかりませんが、とにかく祖父の言うことを聞いていれば怒られないと学習したと言ってました。

決定的だったのが、結婚した夫が双極性障害を発症したこと。当時は精神疾患にかかれば即ドロップアウトという時代。離婚の選択はせずに「ワシが父親がわりになってやる!」と面倒見がいい祖父が弊老母を全面的にバックアップしたのです。

結婚したことがないワタクシはわかりませんが、夫婦で決めることもあるけど夫だけ妻だけで決断することもあると思います。
しかし弊老母は自分で決断することを全て祖父に委ねて、祖父の庇護のもとで結婚生活と育児をしてました。

生き様その2.「わからない」を言い訳に兄弟姉妹に依存する

ワタクシが物心ついた頃の弊老母の口癖が「わからない」。
依存先は祖父だけでなく、兄弟姉妹にも及んでいました。
冠婚葬祭は全て義兄弟と妹に丸投げ。
だから今回の弊亡父の葬儀の支度や香典返しなどのやり方が、全くわかりません。

葬儀屋さんが手取り足取り手配してくださったので困ることはなかったのですが、ワタクシより場数を踏んでいるはずなのに何もできないのです。
葬儀が終わってから「お義姉さんのやってること、みてなかったのよねえ」と電話で話してましたが、見てないどころかお客さんで座っていたのでしょう。

育児だけでなく社会保障の手続きも「わからない」で済ませていたので、受けられる支援はかなり取りこぼしていたと思います。
家を買ったのも義兄弟が不動産関係なので、全て都合良く物件を見てもらい手続きをしてもらいました。
「苦労した」と言う割には、全て他人に依存していたのでどれだけ「苦労した」のか…
彼女の頭の中の苦労話は、てんこ盛りの花盛りです。

生き様その3.趣味を持たずに働く日々

ワタクシが物心ついた頃から弊老母は働いていました。
弊亡父が双極性障害で世間なみに働けなかったので、弊老母が生活費を稼がねばならなかったのです。

資格も何もなかったので、ありつけたのは低賃金のスーパーマーケットや社員食堂の調理補助のパートタイム雇用の仕事。仕事が終わってくたびれ果てて、家でテレビ見ながらうたた寝をする毎日を送っていた弊老母。
資格や娯楽などに全く興味がないと言うより、勉強が嫌いで自分で何か見つけるのが面倒な性格だから自分の楽しみを見つけられなかったのです。

今でも覚えているのが、「本が読みたいから買ってきて」とワタクシに頼んだこと。
まだ本屋に活気があった時代なので、書店で店員さんに聞けば読みたい作家のコーナーに案内してくれます。それすら出来ない人なのです。

テレビだって情報番組や料理番組で生活の工夫の特集をしています。 それもぼーっと見ているだけなので、情報を利用することができない人になってしまいました。
百歩譲って「疲れていたから」を言い訳にできますが、家庭の事情を知っている周りの人がお膳立てするのに甘えすぎていたのは弊老母の責任です。

生き様その4.長男に頼るが疎遠になる

弊老母が嫌いなワタクシ、地元から離れてふらふらと働いていました。
そこで頼りにしていたのが可愛い長男様です。電話で愚痴をいい、車でドライブに連れて行ってもらい、かなり仲のよい親子だったようですが。

ヨメが来てからはもう弊老母は相手にされません。 世の中の定番、ヨメの悪口をたらたらとワタクシに話し始めました。 面倒くさいのでほっときましたが。
可愛い孫が遊びに来ていたのも、思春期まで。 友達付き合いや自分の進路などで、祖父母に構う時間は少なくなります。
孫が遊んでくれない寂しさを埋めるものを見つられないのは、想定内のことでした。

生き様その5.夫の介護に不適合

人会に地域見守り隊にと社交的な弊亡父と対照的に、弊老母は地域の人に平気で不機嫌な対応をしていました。
弊老母の友人も病気をして気軽に会えなくなり、見ているのかわからないテレビをつけっぱなしにする日々は続きました。

そして突然の弊亡父の認知症発覚と介護生活が始まります。入院していた時はいいのですが、在宅介護に切り替えた時弊老母は介護に適応できなかったのです。
食事の支度・洗濯など難しいことはありませんが、弊亡父の身体介助をやろうとします。
「お父さんのご飯の支度とか、考えてなかった」と案の定想定内の答えが返ってきました。

弊老父に執拗に話しかけ抱きつき、嫌がられる。
そして「叩かれた、引っ掻かれた」としょげていました。
(叩くと言っても弊亡父が何か気に入らない時、急所を外してちょっと小突く程度です)

そしてとうとう介護を放り出しました。
「あなたの好きなようにしてください!」と部屋に引きこもり、「お父さん中心にして」と二言目にはいいはじめ、要は「自分は世話をしませんよ」というギブ宣言をいただきました。 食事の支度すら覚える気もやる気もないことが判明。
それが介護放棄になるとも考えてなかったのが、弊老母の浅はかさです。

ケアマネージャーや訪問看護師に相談できなかったのは、ずっと相談して自分で問題解決する方法をとっていなかったからです。

生き様その6.夫亡き後の不機嫌な日々

弊亡父他界後、弊老母は閉じこもりがちになりました。
香典返しすら小姑任せにしていたので、挨拶の仕方すらわからないのです。

疎遠だった親戚と話すのも億劫で、避けていました。
年齢による聴力障害が進み、どれだけ聴こえているのかわかりません。
テレビも見ているだけで内容はほとんど理解してないでしょう。

自分の機嫌の取り方を知らないので、ワタクシに八つ当たりするのが少ない娯楽の一つです。 COVID-19の感染予防対策の中、限られた環境でも高齢者が楽しめることはあります。
それすら探せず自分の機嫌の取り方がわからない弊老母は、今日も周りに不機嫌を撒き散らしています。

まとめーフリーライダーは自分の機嫌の取り方がわからない

自分の楽しみの見つけ方さえフリーライドしてきた弊老母、当然81歳になっても自分の楽しみの見つけ方がわかりません。
加えて名義変更など諸手続きもわからないので、それも不機嫌の原因になりいつもイライラカリカリしています。

当然ワタクシは同情しませんし、弊老母を外出に誘ったりもしません。
フリーライドしてきた結果をしっかり自分で受け止めれば良いのです。
今日も弊老母はテレビか仏壇の前で孤立して過ごしています。
愚痴と文句で一生を終える、それもあなたが選んだ人生でしょう?

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穏やかに老親と同居するために必要な、たったひとつの心がまえ。

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 老親と同居で一番大切な心構えは、自分が振り回されないこと。特にワタクシの老親のようなビビリは、くしゃみ一つで大騒ぎします。ささいな身体の不調で大騒ぎする老親に巻き込まれると、心身ともに疲れ果てます。

 うちの老親、この夏も無事に乗り越えられました。冬はインフルエンザや肺炎が心配で、夏は熱中症と脱水が心配です。ビビりな性格なので予防接種は欠かしませんし、暑いときの水分補給と涼しいところにいることは徹底しております。
 
 そんな老親のうろたえポイントは、年齢が原因でいつもと違う体調になること。痛さじゃなくて食べ物をむせたとかめまいがした時に、めちゃめちゃうろたえます。それがワタクシにとって大変負担なのです。
 ワタクシが老親に振り回されないように、生活を共にする心構えを説明しますね。

1.老親の衰えは見て見ぬ振りをする

 老親に衰えを指摘すると、神経質になって落ち着きません。だからあえて「耳聞こえてないでしょ」「忘れすぎる」など老化のことは一切言いません。一番「歳とったな」と感じるのは、耳が遠くなる・物忘れが多くなる(認知症ではない)ことです。

 時々インターフォンが聞こえない・冷蔵庫の開けっ放しアラームが聞こえない・ワタクシの声が聞こえない、こういうところで耳が遠くなったことがわかります。どこに物を置いたかわからない・置きっ放しにしているなどで、記憶力が落ちたことがわかります。

 老化が進んでいるのは本人が一番よくわかってるし、認めてくないのです。だからいちいち言いません。置きっ放しになっているものはどうするのか尋ね、買い忘れがあればワタクシが買い物します。


2.病院に行っても気にしない

 いちいち具合を聞いていたら愚痴大会になり、延々と身体の不調を聞くハメになります。些細なマイナートラブル(膝が痛いとか白内障とか)で、ちょくちょく病院に行っていますが絶対に「どこが悪いのか」とは聞きません。70歳過ぎればかかりつけのクリニックの一つや二つあって当然、命に関わることではないのです。  

 本当に具合が悪い時(熱出た・風邪ひいたなど)には、向こうから具合が悪いと言ってきます。そういう時にだけ、病院行ったのか・ご飯は食べられるか・ご飯作れないならワタクシがなんとかしようか、と聞きます。


3.看護師モード全開にする

 もちろん優しく接するのではありません。「医者はあなたの話を聞くのが仕事じゃない」と受診前に釘を刺し、自分の症状を説明できるように紙にメモをさせます。そうしないと延々体調が悪い話を、ワタクシが聞かなければならないからです。

 先日ガチギレしたのが、老父のうろたえでした。「ご飯食べてるつっかえた」と大騒ぎして耳鼻科に受診、病気ではないと言われて帰ってきました。夜眠れてるし、その後も普通に飲み食いできてるし、そもそも痩せてないのです。

 「食べ物が喉につかえる」のなら、食事の量も減り他に症状もあるはずです。 ドクターショッピングを始める勢いだったので、母のかかりつけの耳鼻科に受診、「歳とったから飲み込みが少し悪いだけ」という結果。それでも「薬がなくなったら、受診しなきゃならないか」などと理由をつけて受診しようとする老父。

 「歳とってあちこち衰えるのは仕方がない!第一、人の話を聞いてない!自分の言いたいことだけで頭がいっぱいだから、何言われてるか聞いてない!病気でもないのにしょうもないことで病院に行って、本当に病気の人が困ったらどうするんだ!」と言い放ちました。

  歳をとってくると身体にガタがくるのは仕方がない。それは病気ではないし、普段自分で気をつけることができる。不必要な受診で医療費がかかるだけじゃなく、本当に治療が必要な人が受診できなくなる。高齢者が不必要に受診するデメリットも話すのです。
 しゅんとしてますが、おとなしいくらいがちょうどいいのです。


まとめー老親で消耗すると同居はムリ

 病気になって寝たきりにならないか・苦しんで死ぬのではないか、このふたつを老親は一番心配しています。だから些細な不調にうろたえるのですが、それに同調して「本当に具合が悪いんじゃないか・自分がなんとかしなければ」などといちいち考えていたら身が持ちません。  
 歳をとれば心身は衰え、お迎えが来る。これは自然なことですから、老親が騒いでも放っておいていいのではないでしょうか。わざわざ巻き込まれて消耗する必要はありません。
 うろたえている老親に巻き込まれていたら、あなたが潰れてしまいますよ。


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できること・できないことー老親と折りあいをつけながら暮らす。


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 80歳代に到達した老親と同居している@やすじろうです。 同居前は帰省のたびに特に母親にガチギレしていましたが、今はほとんどワタクシがキレることなく暮らしております。父親とは口論もなく、まあまあおだやかな関係です。

 元々仲の悪い親子でしたから、同居しなければならないと決めた時はゆううつでした。ですが同居前に自分で決めたこと、同居が始まってから老親と話すことでそれほどストレスなく生活ができています。
 
 仲の悪い親子関係のワタクシが老親と何を話し合っているか・何に気をつけているか、折り合いをつける日々を説明いたしますね。

1.老親の衰えを口に出さない

 目が悪くなる(白内障が原因なら、カジュアルに日帰り手術を受ける方は多いです)・耳は遠い・所作が遅い・ものが覚えられない…教科書通りの衰え方をする老親。同居前は帰省した時に「耳聞こえないでしょ?」「覚えられないなら、メモして!」などと、たたみかけるように老いの衰えを指摘していました。  

 同居してからは一切、衰えていることは指摘しません。インターフォンやアラームが聞こえてないこともわかります。テレビの音量が大きいこともわかります。重いものが持てないのと、忘れっぽいので、生活用品の買い忘れが多いです。  

 言ったところで直るわけがないのです。それが老いだから。

2.老親のできないことは黙ってフォローする

 元々掃除片付けが苦手な老親ふたり、老いると苦手なことは放り出すようです。忘れっぽい・視力が落ちる・重いものが持てない。生活できないほどではないけど、衰える不便さは感じています。そこは黙ってフォローする。

 例えばワタクシの担当は拭き掃除・重いもの(醤油などの調味料や洗濯洗剤など)を買う・インターフォンやアラームが聞こえない時は対応すること。 その後必ず老親たちはできない言い訳をしますが、そこも「言い訳しなくていい」とは言わずに聞いておきます。

3.まず自分が落ち着く

 冷蔵庫開けっ放しのアラームが鳴り続く、テレビの音量が大きすぎて耳障り、冷蔵庫の中に忘れ去られた食材を発見した時。ワタクシの体調が悪い・機嫌が悪い時に起これば、めっちゃイラつきます。うっかりすると、「聞こえないのか」「整理できないなら買うな」「忘れっぽいならメモしろ」と激ギレしそうになります。  

 ですがそれでお互い不愉快な思いをしたことを学んだので、激ギレしそうな時は自分の部屋から出ません。あるいは皿洗いなどして自分の気持ちを静めます。冷静になれば起こったことは大したことではなく、誰もダメージを受けることでもありません。  
 買い忘れたものはワタクシが買えばいいのだし、冷蔵庫は締めればいいことだし、テレビの音量は耳栓をすればいいのです。

まとめーキレなければ折り合いがつけられる

 ワタクシが老親の衰えにイラ立つことがなければ、老親からできること・できないことを言ってきます。たとえばご飯の支度が面倒なとき・収納スペースを作りたとき・買い忘れたものがあったとき。

 ワタクシは在宅ワークを軌道に乗せるために自宅で過ごす時間が長いので、負担になる作業ではなく気分転換にできることばかりです。 そうすると自然に役割分担ができるので、イライラと相手の落ち度を責めて不愉快になることはありません。  

 ワタクシも気力・体力がなくなってきているので、揉め事で消耗したくないのです。仲の悪い老親と機嫌よく過ごせなくても、わざわざ不機嫌になることはないですよね。


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「もう少し」の我慢ができず、 オンフィフで退職、      フリーランスになりました。 資産は同世代の平均以下、  原因は転職&好きなことの  やりすぎです。        保障制度に依存しない     経済力を持つため、     おひとりさまの       高齢者生活ハックを学習中。 
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