オンナオンフィフおひとりさま道

ーオンナおひとりさまの高齢者ライフを攻略するブログー

家族とつきあうか・かかわらないか

穏やかに老親と同居するために必要な、たったひとつの心がまえ。

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 老親と同居で一番大切な心構えは、自分が振り回されないこと。特にワタクシの老親のようなビビリは、くしゃみ一つで大騒ぎします。ささいな身体の不調で大騒ぎする老親に巻き込まれると、心身ともに疲れ果てます。

 うちの老親、この夏も無事に乗り越えられました。冬はインフルエンザや肺炎が心配で、夏は熱中症と脱水が心配です。ビビりな性格なので予防接種は欠かしませんし、暑いときの水分補給と涼しいところにいることは徹底しております。
 
 そんな老親のうろたえポイントは、年齢が原因でいつもと違う体調になること。痛さじゃなくて食べ物をむせたとかめまいがした時に、めちゃめちゃうろたえます。それがワタクシにとって大変負担なのです。
 ワタクシが老親に振り回されないように、生活を共にする心構えを説明しますね。

1.老親の衰えは見て見ぬ振りをする

 老親に衰えを指摘すると、神経質になって落ち着きません。だからあえて「耳聞こえてないでしょ」「忘れすぎる」など老化のことは一切言いません。一番「歳とったな」と感じるのは、耳が遠くなる・物忘れが多くなる(認知症ではない)ことです。

 時々インターフォンが聞こえない・冷蔵庫の開けっ放しアラームが聞こえない・ワタクシの声が聞こえない、こういうところで耳が遠くなったことがわかります。どこに物を置いたかわからない・置きっ放しにしているなどで、記憶力が落ちたことがわかります。

 老化が進んでいるのは本人が一番よくわかってるし、認めてくないのです。だからいちいち言いません。置きっ放しになっているものはどうするのか尋ね、買い忘れがあればワタクシが買い物します。


2.病院に行っても気にしない

 いちいち具合を聞いていたら愚痴大会になり、延々と身体の不調を聞くハメになります。些細なマイナートラブル(膝が痛いとか白内障とか)で、ちょくちょく病院に行っていますが絶対に「どこが悪いのか」とは聞きません。70歳過ぎればかかりつけのクリニックの一つや二つあって当然、命に関わることではないのです。  

 本当に具合が悪い時(熱出た・風邪ひいたなど)には、向こうから具合が悪いと言ってきます。そういう時にだけ、病院行ったのか・ご飯は食べられるか・ご飯作れないならワタクシがなんとかしようか、と聞きます。


3.看護師モード全開にする

 もちろん優しく接するのではありません。「医者はあなたの話を聞くのが仕事じゃない」と受診前に釘を刺し、自分の症状を説明できるように紙にメモをさせます。そうしないと延々体調が悪い話を、ワタクシが聞かなければならないからです。

 先日ガチギレしたのが、老父のうろたえでした。「ご飯食べてるつっかえた」と大騒ぎして耳鼻科に受診、病気ではないと言われて帰ってきました。夜眠れてるし、その後も普通に飲み食いできてるし、そもそも痩せてないのです。

 「食べ物が喉につかえる」のなら、食事の量も減り他に症状もあるはずです。 ドクターショッピングを始める勢いだったので、母のかかりつけの耳鼻科に受診、「歳とったから飲み込みが少し悪いだけ」という結果。それでも「薬がなくなったら、受診しなきゃならないか」などと理由をつけて受診しようとする老父。

 「歳とってあちこち衰えるのは仕方がない!第一、人の話を聞いてない!自分の言いたいことだけで頭がいっぱいだから、何言われてるか聞いてない!病気でもないのにしょうもないことで病院に行って、本当に病気の人が困ったらどうするんだ!」と言い放ちました。

  歳をとってくると身体にガタがくるのは仕方がない。それは病気ではないし、普段自分で気をつけることができる。不必要な受診で医療費がかかるだけじゃなく、本当に治療が必要な人が受診できなくなる。高齢者が不必要に受診するデメリットも話すのです。
 しゅんとしてますが、おとなしいくらいがちょうどいいのです。


まとめー老親で消耗すると同居はムリ

 病気になって寝たきりにならないか・苦しんで死ぬのではないか、このふたつを老親は一番心配しています。だから些細な不調にうろたえるのですが、それに同調して「本当に具合が悪いんじゃないか・自分がなんとかしなければ」などといちいち考えていたら身が持ちません。  
 歳をとれば心身は衰え、お迎えが来る。これは自然なことですから、老親が騒いでも放っておいていいのではないでしょうか。わざわざ巻き込まれて消耗する必要はありません。
 うろたえている老親に巻き込まれていたら、あなたが潰れてしまいますよ。


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できること・できないことー老親と折りあいをつけながら暮らす。


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 80歳代に到達した老親と同居している@やすじろうです。 同居前は帰省のたびに特に母親にガチギレしていましたが、今はほとんどワタクシがキレることなく暮らしております。父親とは口論もなく、まあまあおだやかな関係です。

 元々仲の悪い親子でしたから、同居しなければならないと決めた時はゆううつでした。ですが同居前に自分で決めたこと、同居が始まってから老親と話すことでそれほどストレスなく生活ができています。
 
 仲の悪い親子関係のワタクシが老親と何を話し合っているか・何に気をつけているか、折り合いをつける日々を説明いたしますね。

1.老親の衰えを口に出さない

 目が悪くなる(白内障が原因なら、カジュアルに日帰り手術を受ける方は多いです)・耳は遠い・所作が遅い・ものが覚えられない…教科書通りの衰え方をする老親。同居前は帰省した時に「耳聞こえないでしょ?」「覚えられないなら、メモして!」などと、たたみかけるように老いの衰えを指摘していました。  

 同居してからは一切、衰えていることは指摘しません。インターフォンやアラームが聞こえてないこともわかります。テレビの音量が大きいこともわかります。重いものが持てないのと、忘れっぽいので、生活用品の買い忘れが多いです。  

 言ったところで直るわけがないのです。それが老いだから。

2.老親のできないことは黙ってフォローする

 元々掃除片付けが苦手な老親ふたり、老いると苦手なことは放り出すようです。忘れっぽい・視力が落ちる・重いものが持てない。生活できないほどではないけど、衰える不便さは感じています。そこは黙ってフォローする。

 例えばワタクシの担当は拭き掃除・重いもの(醤油などの調味料や洗濯洗剤など)を買う・インターフォンやアラームが聞こえない時は対応すること。 その後必ず老親たちはできない言い訳をしますが、そこも「言い訳しなくていい」とは言わずに聞いておきます。

3.まず自分が落ち着く

 冷蔵庫開けっ放しのアラームが鳴り続く、テレビの音量が大きすぎて耳障り、冷蔵庫の中に忘れ去られた食材を発見した時。ワタクシの体調が悪い・機嫌が悪い時に起これば、めっちゃイラつきます。うっかりすると、「聞こえないのか」「整理できないなら買うな」「忘れっぽいならメモしろ」と激ギレしそうになります。  

 ですがそれでお互い不愉快な思いをしたことを学んだので、激ギレしそうな時は自分の部屋から出ません。あるいは皿洗いなどして自分の気持ちを静めます。冷静になれば起こったことは大したことではなく、誰もダメージを受けることでもありません。  
 買い忘れたものはワタクシが買えばいいのだし、冷蔵庫は締めればいいことだし、テレビの音量は耳栓をすればいいのです。

まとめーキレなければ折り合いがつけられる

 ワタクシが老親の衰えにイラ立つことがなければ、老親からできること・できないことを言ってきます。たとえばご飯の支度が面倒なとき・収納スペースを作りたとき・買い忘れたものがあったとき。

 ワタクシは在宅ワークを軌道に乗せるために自宅で過ごす時間が長いので、負担になる作業ではなく気分転換にできることばかりです。 そうすると自然に役割分担ができるので、イライラと相手の落ち度を責めて不愉快になることはありません。  

 ワタクシも気力・体力がなくなってきているので、揉め事で消耗したくないのです。仲の悪い老親と機嫌よく過ごせなくても、わざわざ不機嫌になることはないですよね。


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あじさいと老母。

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 「上手に育てられないからもうしない」と老母は家庭菜園をやめてしまった。 パセリやピーマンを鹿に食べられ、あじさいを咲かせられない老母はかんしゃくを起こしたように不機嫌だった。
 周りのうちはきれいに家庭菜園を管理して、花を咲かせてガーデニング(御歳の方々は「園芸」と言います)を楽しんでらっしゃる。だけど老母は元からの不器用に加えて、「調べる・勉強する」ことができない。ネットが使えないとはいえ、NHKなどで園芸番組を見ればいい。雑誌を買って読めばいい。

 うちの老母は自分で行動しないに加えて、生活に追われた低賃金の未熟練労働者だったので、「生活を楽しむ」ことを知らない。ただただテレビを見ているだけだ。テレビはつまらないが時々生活の知恵や料理の隠し技など、生活の知恵的な番組もある。だけどただ見ているだけだから、せっかくの情報を聞き逃している。だから重曹の使い方も、魚のアラの下ごしらえも知らない。

 娘のワタクシは、家庭を持たずしがらみは極力少なくして、自分の好きなことをして稼いだお金は自由に使ってきた。ICTが大好きなので、わからなければすぐググる。サイトでしばらく遊んでいられる。公立図書館で本を借りて読む。お金をかける遊びもかけない遊びも自分の好きなようにしてきた。

 老いる前から他人まかせな性格の老母に、尻の青い頃のワタクシはずいぶんイラだった。そして老母が大嫌いだった。なぜ自分で決めないのか、なぜ「わからない」で全てを済ませて他人に任せるのか。老母を無意識に反面教師にしていたのか、自律して自分で行動して自分で決めるとがむしゃらだった。遊びにしても仕事にしても、自分で探して自分で見つけることが楽しかった。

 ワタクシも歳を重ねれば老母のように他人まかせな性格になるか・興味のあるものが減っていくのか少々心配だった。その心配は取り越し苦労で、便利になった世の中の仕組みのおかげで行動範囲は広がり、楽しめるものを見つけることはできる。
 とくにICTは随分とワタクシを楽しませてくれるし、好きなことをする手助けにもなる。おまけにお金の稼ぎ方まで教えてくれる。歳を重ねるのも悪くないな、と思える。

 「女子は結婚して家庭を守る」、おなごの一般的な生き方に忠実だった老母が、どうしても幸せに楽しそうに見えなかった。老父が身体を壊して働けなかったので、代わりに老母が生活費を稼がなければならなかった。なんの資格も技術もないので、低賃金の仕事にしかありつけない。生活に疲れ果てて愚痴しか言わない老母を見て絶対に自分で稼げるようになってやる、と手に職をつけて資格を取った。

 老母もヨメにもいかず、転職を繰り返してもお金に困らない気ままな生活を送るワタクシが大嫌いで腹立たしかったのはよくわかった。ワタクシが社会人になってから「あんたは友達がいて、いつでも外に遊びに出られて!」とはっきり嫉妬をぶつけられたことがあった。悲しいとも腹立たしいとも思わなかった。自分の人生自分で決めないから何もできないんでしょ、とあきれただけだった。

 ワタクシが心身壊して実家で揉め事なく暮らせているのは、老母と仲良くなったからではない。お互いが別の人間と思えたからだ。認めるとか和解したとか、美しい話じゃない。ただ考え方が違う生き物がいる、と気づいただけだ。自分と違う生き物と一緒に暮らすには、理解しようとか意見を言うのではなく、ただ見ておくだけで特別なことはいらない。
 認めるのではなく、お互いの邪魔をしないだけだ。

 父の日と母の日のプレゼントを兼ねて、古いあじさいの木を剪定して小さなあじさいの鉢を買った。老母は相変わらずつけっぱなしのテレビの前で、ちんまりと暮らしている。それほど喜びはしなかったが、毎日水やりはしているようだ。

 家庭菜園はすだれや網を張るだけで、鹿は寄ってきません。昼間に鹿は来ないので、夜家庭菜園の周りをすだれや網で囲うだけで大丈夫です。ミントを植えていますが、鹿の口に合わないようで無傷です。

     7月には花を切っておかねば、来年花をつけないそうです。
 
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「もう少し」の我慢ができず、 オンフィフで退職、      フリーランスになりました。 資産は同世代の平均以下、  原因は転職&好きなことの  やりすぎです。        保障制度に依存しない     経済力を持つため、     おひとりさまの       高齢者生活ハックを学習中。 
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